Dica do Dia

Concurso Cultural #PrestonightWeek

Thaís Pontes — Thu, 02 Sep 2010 20:24:51 +0000

Amigues, ganhei uma pulseira do #PrestonightWeek pra sortear! Então bolei um concursinho no Twitter pra vocês participarem!

Você precisa:

Completar a frase: “Eu vou pra balada porque… ” em um tweet; usar a tag #PrestonightWeek no tweet e seguir o perfil @prestonightweek

Pra quem não sabe, funciona assim: uma pulseira dá acesso a cerca de 100 endereços selecionados entre bares, casas noturnas, cafés e restaurantes participantes do evento PrestonightWeek. Entre no site e veja quais são as baladas e bares participantes, mas já adianto algumas: Bar Squat, Boogie, Ludus, Bar Brahma Centro, O Bar Baro, Salve Jorge – Itaim, Azucar, D-Edge, Heaven Club, Trash 80′s…

Serão válidas as participações até 23h59 de hoje e revelo o vencedor amanhã de manhã ;)

A pulseira é válida para os dias 3, 4 e 5 de setembro.

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Fui pra cama e não foi legal. E agora?

Motti — Thu, 26 Aug 2010 14:44:04 +0000

O cara gosta da menina há dois anos. Ela não dá muito bola, até descobrir que também gosta dele. Eles ficam algumas vezes e finalmente vão para cama. Mas a transa não é tudo aquilo que eles esperavam.

Ok, estou falando do segundo episódio da terceira temporada de Big Bang Theory. Mas essa situação é mais comum do que as pessoas costumam admitir. Vejamos.

Calma.
É. Primeiro de tudo, calma. Como eu falei ali em cima, é comum. Virou tema de episódio de seriado. Não acontece só com você.

Os motivos são óbvios: normalmente rola um certo nervosismo, vocês ainda não sabem como o outro gosta e, se bobear, tem algumas doses de álcool atrapalhando a coordenação motora. Se uma das pessoas for tímida,fica ainda mais difícil. Voltaremos a isso. O importante é: se preocupe com a segunda até a centésima, não com a primeira.

Paciência.
No começo de um relacionamento, as pessoas acham que os problemas só vão piorar. Se o cara faz um barulho estranho quando respira, a gente se imagina tendo que ouvir isso por 50 anos. Ou então ele é pegajoso demais. E assim vai.

Mas sexo é o contrário. Sexo é igual qualquer outro esporte (tirando o fato que eu sou péssimo em esportes): com prática, melhora muito. A gente vai pegando o jeito da coisa, pegando o jeito do adversário e, quando você menos esperar, vai ser uma campeã e será convidada pra dar palestras em empresas. Ok, chega dessa metáfora.

“Acho que eu mando mal na cama.”
Não vou negar que isso exista. Mas, ao contrário de esportes (ops), nunca é tarde pra começar a aprender.

Ser ruim de cama é uma questão de esforço. No caso dos homens, imagino que seja excesso de confiança. No caso das mulheres, acho que é excesso de timidez. De qualquer forma, a solução é simples: conversa.

Se o cara não tomar a iniciativa, você precisa perguntar o que ele gosta, pedir pra ele mostrar. E você tem que falar do que gosta também. Só porque ele é mais experiente, não quer dizer que ele conhece o seu corpo. E cada mulher é bem diferente, acredite. Pode ser que outra menina adore aquela coisa esquisita que ele faz.

“Mas eu tenho vergonha de falar!”
Então imagine que está todo mundo pelado. Opa, fácil: está mesmo. Agora não é hora de timidez, menina. A não ser que você queira ser ruim de cama. Quer?

E nem pense que o menino vai te achar uma [inserir qualquer adjetivo negativo] porque você resolveu falar. Se vocês estão confortáveis pra ir pra cama, e o banana não tem coragem de tomar a liderança do negócio, tenho 100% de certeza que ele vai ficar agradecido. Se não ficar na hora, vai ficar assim que rolar a próxima transa, que vai ser beeeem melhor.

“Eu ia tentar, mas ele sumiu. E agora?”
Tem vários fatores que podem fazer ele sumir; não vai ser necessariamente porque a primeira vez entre vocês foi ruim. Com maior probabilidade, ele não gosta de você e não está no pique de se esforçar (mais sobre isso aqui).

Mas se ele sumiu só porque a transa não foi assim tão legal, olhe para o céu e agradeça. Você acaba de escapar de uma vida inteira com um cara pouco esforçado e, consequentemente, ruim de cama.

Pra finalizar, fui perguntar a opinião da minha amiga Miley (nome fictício) e ela deu o seguinte conselho: “Tente. Ensine. E, se não melhorar, caia fora, porque ou ele não gosta de você, ou é egoísta demais“.

Resumindo: próximo!

* * *

Divirtam-se, meninas!
@RMotti

PS: Foto da Gabriela Camerotti.

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“Estou encalhada”: Manual Básico de Sobrevivência.

Motti — Fri, 13 Aug 2010 12:56:52 +0000

Quem passeia pela noite de São Paulo deve ter notado que as mulheres estão dominando os espaços. Quando eu era novo, nunca tinha mais que 30% de mulher nas baladinhas. Agora elas costumam ser maioria.

Isso tem duas consequências óbvias: minha vida ficou mais fácil e a de vocês ficou mais difícil.

Outra consequência é que minhas amigas não param de dizer que estão encalhadas. O que fazer?

(Aviso dos meus advogados: esse texto é anti-ético, amoral, cínico, provavelmente machista e nada politicamente correto. Não diga que eu não avisei. Mas, ó: funciona.)

Shhhhhh.
Sua primeira e mais importante providência é parar de falar que está encalhada . Pare agora. Não diga isso nunca, jamais, pra ninguém, nem pras suas amigas, nem pros seus amigos, nem pro travesseiro onde você derrama suas lágrimas toda noite.

A gente já estabeleceu que homens são caçadores. O que parece mais desafiador: uma mulher encalhada ou uma mulher que ele precisa ralar pra conseguir? Exato. Fora isso, ele vai se esforçar mais se achar que você tem outras opções. Por isso, mistério vai bem.

Mas não minta nem finja que tem alguém atrás de você se não tiver. É fácil perceber isso e fica ridículo. Fique quietinha e o cara naturalmente vai imaginar que você tá escondendo algo. Batata.

Saia de casa.
Isso é tão óbvio que eu me sinto idiota de escrever. Mas, enfim, saia de casa. Vá a bares. Vá pra balada. Se você não gostar de balada, tudo bem: vá assim mesmo. Uma vez ou outra, pelo menos.

Mais que isso, é importante expandir seu círculo social. Quanto mais gente você conhecer, mais opções de programa você vai ter e mais chance do princípe encantado ser o irmão da prima da sua nova amiga da yoga.

Tenha amigos homens.
Essa também é óbvia. Mas é “Manual Básico”. Temos que começar do começo. Ter amigos homens é importante porque:

1. Homens têm amigos homens. Dã.
2. Você fica craque no humor masculino e mulher engraçada ganha 720 pontos.
3. Amigos gostam de dar aquela xavecadinha saudável e isso é bom pra sua auto-estima.

Por fim, pode ser que algum dos amigos se interesse por você e vai quê…

Arranje alguém.
Eu sei que, se você está encalhada, é porque você não tem ninguém. Mas pense se não houve oportunidade de ficar com algum menino e você não quis porque x, y ou z. Ah, as mulheres.

Vou te dar a visão masculina da coisa. Se você estiver saindo com alguém, ainda que não seja um cara que você goste muuuuuito, pelo menos você tem alguém pra ir no cinema e te fazer cafuné. Deixe claro que você não quer nada muito sério, pra não ser sacana. Mas vá levando até aparecer outro melhor.

Escrevi outro dia no Twitter: Relacionamento é igual emprego. É muito mais fácil arranjar outro quando você já tem um. Por isso, é importante não estar sozinha nunca. É a famosa Manobra Luana Piovani. Já viu ela sozinha? Você acha que ela se apaixona por um cara toda semana?

E mais: às vezes a gente começa a conhecer pessoas e o interesse acaba surgindo. Já vimos comédias românticas suficientes pra saber que aquele carinha que era só diversão pode virar paixão, amor, marido, filhos, frustraç… ok, isso é post pra outro dia.

* * *

Boa caça, meninas! :)

@RMotti

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Dicas de como descobrir se ele está mentindo

Thaís Pontes — Tue, 10 Aug 2010 17:31:26 +0000

Está rolando uma desconfiança no namoro? Você acha que o cara está muito estranho e não consegue mais acreditar nele? Pois hoje vou dar umas dicas muito boas de como descobrir se o guri está mentindo ou não!

Fale do assunto em questão e repare nesses detalhes da linguagem corporal do rapaz. Se ele encaixar-se em um ou outro, pode ser coincidência. Agora se for mais de três, minha filha, é melhor manter o pé atrás!

O mentiroso tende a levar a mão ao rosto enquanto fala, coçando o nariz, os olhos ou cobrindo a boca.

Preste atenção nos movimentos faciais dele. Se ele estiver mentido, ficarão limitados à boca.

Os silêncios são incômodos para os mentirosos. Então, é possível que ele coloque mais detalhes do que o necessário na história para tentar torná-la mais convincente e evitar esses momentos de silêncio.

O mentiroso tende a responder uma pergunta utilizando suas mesmas palavras, por exemplo:
-Você estava jogando bola?
-Sim, eu estava jogando bola.
Ele podia responder apenas “tava”, mas não. O filho da mãe é prolixo.

Quando está mentido, a pessoa tende a ficar retraída, com os braços encolhidos.

A menos que seja um ótimo ator, o mentiroso costuma se atrapalhar com as demonstrações de emoção. É possível que ele esteja contando uma coisa engraçada agora e esboce o riso só depois. O mesmo pode acontecer em casos de espanto, raiva…

O mentiroso evita olhar nos olhos de sua vítima.

Se ele estiver mentido, ficará visivelmente mais relaxado se você mudar de assunto subitamente. Se estiver falando a verdade, tende a insistir um pouco mais naquele assunto, sem entender o por quê da mudança.

Então faça o teste e, se ele entregar a mentira via linguagem corporal, pegue o gato no pulo! E a partir de agora, evite fazer perguntas importantes via telefone ou messenger. No final, vale encostar na parede!

Beijos,

@thaispontes

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As celebridades tatuadas de Hollywood

Amanda Figueiredo — Mon, 09 Aug 2010 20:01:34 +0000

Tatuagens pequenas, grandes, significados explícitos ou não: as celebridades de Hollywood adoram se expressar com o corpo, e as tatuagens ajudam e muito! Separei imagens de algumas estrelas com suas marcas. Confira e inspire-se:

Sienna Miller aposta em uma tatuagem mais discreta. Suas três estrelas minúsculas realçam a sensualidade de seus ombros. Uma aposta segura.

Victoria Beckham: Todas as tatuagens da beldade têm um significado muito pessoal. Em seu pulso esquerdo, por exemplo, ela escreveu a renovação de seus votos com o marido, David Beckham.

Gisele Bündchen, também do time das discretas, tatuou uma estrela de cinco pontas no pulso

Jessica Alba tem a palavra lótus escrita no pulso direito

Eva Longoria tem muitas tatuagens. A mais sensual delas é essa cruz situada estrategicamente no final das costas, que fica evidente quando ela usa vestidos com maravilhosos decotes

Hayden Panettiere tem a frase Vivere senza rimipianti (viver sem arrependimentos) nas costas

Angelina Jolie é uma viciada assumida em tatuagens. De todo seu repertório, a mais discreta é essa do pulso: uma letra chinesa

Beijos

@amandabarbie

@dicadodia

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A pose preferida das celebridades

Amanda Figueiredo — Fri, 06 Aug 2010 22:21:52 +0000

Cada celebridade tem sua pose preferida na hora de posar para fotos nos tapetes vermelhos da vida. Algumas fazem tanta questão de serem sempre clicadas em seu melhor ângulo que saem quase iguais em todas as fotos. Separei algumas imagens de famosas clicadas eventos diferentes, mas posando do mesmo jeitinho. Vamos ver:

Blake Lively: A Serena de Gossip Girl adora por uma das mãos na cintura, o que realça suas formas, especialmente a cintura.

Diane Kruger: a atriz gosta de virar de costas para os fotógrafos e virar e cabeça com o queixo em direção a um dos ombros. Os editores de revista costumam gostar desse tipo de clique porque valoriza a sensualidade das costas

Scarlett Johansson: A musa de Woody Allen aposta na naturalidade, mas se preocupa em olhar para frente e abaixar um pouco o queixo, para não ficar com a famosa “falsa papada”

Jessica Biel: Ela sabe como realçar a região do colo, colocando os braços colados no corpo, ligeiramente jogados para trás.

Cameron Diaz: A pose da estrela, com o corpo meio virado de lado, afina e alonga a silhueta

Eva Longoria: Ela também tenta alongar e afinar o corpo, cruzando as pernas
Beijos

@amandabarbie

@dicadodia

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As celebridades tatuadas de Hollywood

Testamos: Ultra Light Contorno dos Olhos da Neutrogena

Amanda Figueiredo — Thu, 29 Jul 2010 19:20:54 +0000

Adeus, olheiras

Quem sofre com problemas de olheiras e bolsas na região dos olhos vive brigando com o espelho. Não tem maquiagem divina que esconda 100% aquele inchaço que te deixa com cara de cansada – mesmo quando não está. Como sofro com isso desde a adolescência, decidi testar produtos que prometem minimizar ou acabar (sonho) com as malditas olheiras.
Essa semana estou usando um lançamento da Neutrogena, o Ultra Light Contorno dos Olhos. É um hidratante clareador que melhora a aparência da pele ao redor dos olhos. Ele deve ser usado todos os dias de manhã e de noite. Percebi que ele segura mesmo o inchaço e dá uma melhorada boa na pele do rosto. Só deve ser aplicado alguns minutos antes da maquiagem para dar tempo de absorver (senão ele sai e a maquiagem fica borrada!).
O custo beneficio é dos melhores: cerca de R$ 30 reais o tubinho!

Aprovado!

Aguardem novos testes…

Beijos

@amandabarbie

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Meu amigo gosta de mim. E agora?

Motti — Thu, 29 Jul 2010 10:55:13 +0000

Balada na sexta. Minha amiga Beyoncé (nome fictício), entre uma tequila e outra, faz a seguinte consulta: “Meu melhor amigo quer ficar comigo e eu não quero. Que eu faço?”

E, vejam só, minha outra amiga Lily (nome fictício) estava na mesma situação há alguns meses. Pior: eu, pobrezinho, passei por isso recentemente, na qualidade de amigo-apaixonado. Então concluímos que isso é comum demais e que a humanidade não tem salvação.

Vamos ver o que dá pra fazer.

O que você quer?
Obviamente, esse é o primeiro passo. Se você quer ficar com ele, fantástico. É um cara que você já acha legal, vocês vão se divertir juntos e deixar todo mundo com inveja. Pare agora de ler esse texto inútil e vai lá ser feliz e postar fotos dos dois juntos no Facebook.

Mas, como a humanidade não tem salvação, nem sempre isso acontece. Restam duas situações: ou você está na dúvida ou você não quer. Como proceder?

Cenário 1: Você está na dúvida.
Ah, as mulheres. “Ele é tããão legal, eu até ficaria com ele, mas e se estragar a amizade, né?”

(Pausa para o meu rosnado.)

A partir do momento em que ele começou a gostar de você, a amizade já está estragada. Dá pra sentir o cheiro daqui. Não é mais amizade, é paixão não-correspondida. Então, sério, aquela “amizade” que vocês tinham acabou. Mal aê.

Mas tudo bem, você não sabe o que faz. Recomendo decidir logo. Ou sorteie uma das opções. Quanto mais você demorar, mais seu amigo vai ficar irritado, e aí sim você vai ver o que é uma amizade estragada. Pra homem, todo “não sei” significa “sim”, por isso ele vai continuar insistindo até você decidir.

É uma questão de opinião pessoal. Eu acho que não custa tentar. Mesmo se não der certo, a conversa fica adulta: “Você gosta de mim, eu resolvi tentar porque te acho legal, mas não deu, pelo menos foi divertido, certo?” Muito pior do que passar o resto da vida imaginando, né? Mas, ah, as mulheres.

Cenário 2: Você não quer.
Não é porque eu sou lindo, engraçado e inteligente que toda mulher precisa gostar de mim. Tem louca pra tudo. Então seu amigo é lindo, engraçado e inteligente, provavelmente rico e bom de cama também, mas você não sente nada por ele. Acontece. O que fazer?

Primeiro, eu te digo o que não fazer. Você está absolutamente proibida de falar:

“Não quero estragar a amizade.”
ou
“Tenho medo de me machucar.”
ou
“Agora não, quem sabe um dia…“

Olha só, minha amiga Lily quase falou que não queria estragar a amizade para o amigo-apaixonado dela. E a Lily é super razoável, ela não falaria por maldade. Ela achou que estaria sendo legal. Mas eu salvei os dois. Porque essas frases são absolutamente a pior coisa que você pode falar. E por quê?

Porque você pode até pronunciar as palavras acima, mas TODO HOMEM vai ouvir o seguinte: “Estou com vontade de te beijar mas estou com medo.” E a partir daí ele vai concluir que precisa insistir até você perder o medo. E um dia ele vai ficar puto. Eu garanto.

Como a gente bem sabe, você não tem medo de “estragar a amizade” ou de “se machucar”, certo? A verdade tá ali em cima: você não sente nada por ele. O resto é desculpa.

Então, querida, é exatamente isso que você vai dizer. Tome um gole de água. Respire fundo. Repita comigo: “Você é meu amigo, adoro passar o tempo com você, mas não quero te beijar.” Sem meias palavras. Sem voltinha. Feito.

(Parênteses. Se fosse um cara qualquer, você podia enrolar quanto quisesse. Mas é seu amigo. Você tem a responsabilidade de cuidar dos sentimentos dele. Pra isso, você precisa deixar claro que ele não pode ter esperança. É pra isso que amigos servem. Fecha parênteses.)

#prontofalei.
Doeu? Sim, doeu. Dá pra ver porque ele está com uma cara triste, brincando com o guardanapo. Vocês estão em silêncio. E agora?

Agora ele está arrasado, provavelmente. Se bobear, até meio puto. Pode ser que ele ainda não saiba, mas ele também está super agradecido pela sua sinceridade. E isso só ajuda para quando vocês voltarem a ser amigos.

Como assim, “voltarem“? É, então. É provável que ele precise de um tempinho e de uma distância. Pode ser triste para você, mas pra ele é praticamente um fim de namoro.

Nessa hora você também precisa ser parceira. Quando estou do outro lado, eu uso isso aqui, ó: “Olha, sei que você gosta de mim e é uma pena que não rolou. Quero muito continuar nossa amizade, mas não quero que você se machuque. Estarei sempre aqui, mas não vou te procurar, não quero te confundir. Quando você se sentir bem, me procure e vou ficar super feliz de voltarmos a ser amigos.”

De novo, ele vai ficar admirado com sua maturidade e feliz de saber que tem por perto uma pessoa tão legal e compreensiva. Prometo: a amizade de vocês vai voltar melhor do que nunca. É: “voltar.” Aguenta aí.

* * *

Quinta que vem a gente continua tentando salvar a humanidade, um coração partido por vez. :)

@RMotti

(Foto no flickr da Maddy Lou)

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Quero me declarar pra ele. E agora?

Motti — Fri, 23 Jul 2010 14:10:31 +0000

Milhares de músicas já foram gravadas sobre isso: você ama alguém e a pessoa nem sabe que você existe. Ou minha versão preferida: ela acha que é só amizade.

Aí vem a questão mais antiga da Humanidade. Você chega no cara e se declara ou espera o tapado fazer alguma coisa? Vejamos.

Mas antes, meus advogados mandaram escrever isso: nesse assunto, não tem verdade absoluta. Depende muito da personalidade do menino, da relação que vocês têm, do grau de timidez dos dois etc. Mesmo assim, vamos ver o que dá pra fazer.

Sobre meninos e lobos.
Primeiro de tudo, vocês precisam entender uma coisa sobre os homens. Uma parada histórica. Ciência e tal. Vamos lá.

Machos são caçadores.

Isso significa que a emoção da perseguição está no nosso DNA e nunca vai sair. Se é fácil DEMAIS, o cara se acomoda, fica menos interessado. E isso tem óbvias consequências pra você.

“Óbvias” nada, explica aí.
Olha só. Vocês sabem que eu acredito que as mulheres têm que fazer o que quiserem e tudo mais. Gosto de acreditar que eu não sou antiquado. Não acredito em tradição. Nunca vi novela.

Mas tem outra coisa que eu nunca vi: uma menina se declarar abertamente pro cara e eles começarem a namorar. Bom, tem chance enorme de ele beijar ela. Mas não dura.

Então como resolver isso?

Cenário 1: ele não sabe que você existe.
E aí, filha, vai ficar aí lendo blog na internet ou vai fazer alguma coisa?

Dê um jeito de vocês se conhecerem. Aqui não tenho como dar conselhos, depende MUITO do contexto em que vocês se conhecem. Tem amigos em comum? Dá pra pegar o mesmo ônibus que ele? Alguma festa que você sabe que ele vai? Use a criatividade.

Mas é importante que esse primeiro passo seja só pra conhecê-lo. Não adianta aqui já ir com os dois pés e demonstrar que você gosta dele. A gente só está tentando entrar no Cenário 2, que tá aí embaixo.

Cenário 2: vocês são amigos.
Ele sabe que você existe. Mais do que isso, vocês conversam. Ou podem até ser melhores amigos. Mas ele não percebe que você está interessada nele.

Todo homem sabe disso: tem que isolar a menina na marcação individual. (Sei que vocês não gostam de basquete, mas é minha analogia preferida.) Você precisa dar um jeito, ou vários jeitos, de ficar sozinha com ele. Mas bem natural, hein. Vai com calma.

Os homens sabem que ficar sozinho com uma menina é uma situação em que eles “têm” que fazer algo. Ou, pelo menos, “podem” fazer algo. Então se você dá a assistência, cabe a ele fazer a cesta. (Tá, parei.)

“Tentei de tudo e cansei de esperar.”
Tudo bem. Você fez sua parte. Pode tentar. Mas, a não ser que o menino seja muito tímido, não recomendo chegar com um “eu gosto de você, fica comigo?”

Primeiro, crie uma situação adequada. Só vocês dois e um lugar que permita uma boa conversa. Algo que permita que ele te dê um beijo.

Segundo, dê uma voltinha no tema, sabe? Você pode começar a discutir se existe amizade entre homem e mulher e daí soltar um “ah, vai dizer que você nunca pensou em ficar comigo?“.

Resumindo, ache um jeito natural de entrar no assunto, pra forçá-lo a falar o que ele acha de você. Daí você descobre o que ele pensa, pode agir e cima disso e não correr o risco de ferir o orgulho do seu valente caçador.

* * *

Espero que dê certo. E quinta que vem não vou atrasar, prometo. Até lá! :)
@RMotti

Foto no flickr da Dia.

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Será que eu fui pra cama cedo demais?

Motti — Thu, 15 Jul 2010 12:39:58 +0000

Estava conversando com minha amiga Rihanna (nome fictício) e ela me contou seu problema: “Saí cinco vezes com um cara e fui três vezes pra cama. Daí ele sumiu. E agora?“.

A única coisa que a jovem Rihanna pode fazer é esquecer o imbecil. (Até porque a Rihanna não é de se jogar fora.) Mas o verdadeiro medo dela é ter perdido o cara porque foi pra cama cedo demais. E aí, quando é a hora certa?

A fórmula mágica.
É muito simples: subtraia sua idade da idade dele, divida pelo número de namorados que você já teve, arredonde pra cima e adicione três se você ainda mora com os pais = número de vezes que vocês precisam sair antes de ir pra cama.

Hmm, pensando bem, não tem fórmula mágica. Desculpa. Vamos tentar outro método.

O que os homens acham?
Eu e você sabemos que homem tem medo de mulher “fácil”. Que se você for pra cama “muito cedo”, ele vai perder o interesse. E que o uso excessivo de “aspas” é ridículo. Mas será que é assim mesmo?

Pra começar, existem dois tipos de homem. Tem uns que não ligam se você faz o que quer. E tem os homens das cavernas. Os primeiros são fáceis de lidar. Os segundos são mais comuns. Então vamos falar sobre eles.

Os homens das cavernas.
Facilmente encontrado em toda superfície do planeta Terra, os homens das cavernas acham que as mulheres devem ser puras e exclusivas. Infelizmente não é muito fácil identificá-los.

Pra entender a lógica desses caras, pense que eles tratam você como um jogo de Playstation. Se for fácil demais, o cara joga um pouco e desencana. Se for difícil demais, ele arranja outro que proporcione mais diversão. Então você tem que achar a medida certa de dificuldade.

Pera, pera. Eu disse “tem”? Erro meu. Você não “tem” que fazer nada pra agradá-lo. Você tem que fazer o que quiser. Não ligue para o que ele pensa. Não tem como você prendê-lo. E por quê?

A verdadeira divisão.
Porque existem dois tipos de homem, mas não os que eu falei ali. Tem os caras que gostam de você e os caras que só querem transar com você.

De novo, os primeiros são fáceis de lidar: eles vão aceitar qualquer decisão que você tiver, seja transar no primeiro encontro ou esperar até o vigésimo. (Ok, muita espera pode começar a incomodar. Mas como ele gosta de você, ele vai conversar antes de sumir. A paixão moderniza os homens das cavernas. Não se preocupe com prazos.)

Os segundos são mais comuns. Claro, é difícil alguém que realmente goste da gente. E não tem problema nenhum transar com ele, desde que você só queira isso. Nesse caso, faça o que quiser e não ligue pra o que ele pensa. Não tem o tempo certo pra esperar: ele sempre vai sumir, cedo ou tarde. Azar dele, certo?

O problema é se você gostar de um cara que só quer transar com você. Daí, menina, ferrou. Saiba que é muuuuuuuuuuuuuito difícil convencer o cara a gostar de você, por mais linda, inteligente, engraçada e boa de cama que você seja. É sua escolha transar com ele e se divertir (correndo o risco de se machucar) ou tirar ele da sua vida e achar quem goste.

Tá, então responde: quanto esperar?
Você está perguntando pra mim? Pera, deixa eu ligar o Caps Lock: VOCÊ QUE TEM QUE SABER. Pronto. Vamos esquecer de paixão e amor por uns minutos e fazer umas perguntinhas.

Você se sente confortável com o cara? Se a transa não for legal, você acha que ele vai continuar te tratando bem? Ou: se ele não te tratar bem depois, você vai ficar chateada?

O seu problema não é a transa em si, é o depois. Pra ficar bem depois, só tem dois jeitos: ou você confia no cara ou você não liga pro cara. Preenchendo um desses dois requisitos, estando com vontade e se sentindo bem com você mesma, vá em frente e divirta-se, Rihanna.

* * *

Até quinta que vem!

@RMotti

PS: Achei a foto no flickr da calleecakes.