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Minha Dica: "Tenho 19 anos e minha mãe não me deixa namorar"

Thaís Pontes — Mon, 29 Jun 2009 19:36:12 +0000

alt="" title="" align="left" />Esse é mais um post da seção “Minha Dica”. Você manda sua pergunta para thaispontescorrea@gmail.com e eu respondo aqui!
Olá Thais,
Minha mãe parece que não confia em mim. Eu tenho quase 19 anos e ela não me deixa sair sozinha com meu namorado. Agente se dá super bem, mas temos as “pedras no caminho”: meus pais… E isso acaba nos deixando mal. Para tudo tem horário, não posso dormir fora… Meu namorado e eu já temos relações sexuais, mas não é sempre que podemos fazer, porque minha mãe fica de olho o tempo todo. E ao Motel, meu namorado não gosta de ir, porque para ele é como estivesse brincando com meu corpo e não fazendo amor. Ele não se sente bem lá… Fica tudo complicado. O que eu faço?
MN, 19 anos.
Temos aqui mais um caso de pais ignorantes. Eles acham que proibindo tudo vão impedir a filha adolescente de fazer sexo… Mas só conseguem fazê-la correr mais riscos, obrigando a guria a arriscar-se a ter relações em qualquer lugar e não orientado-a. Garotas com pais como esses são bem suscetíveis a engravidar, já que sempre têm que fazer sexo com muuuuuita pressa e não têm orientações sobre o assunto dentro de casa.
Agora vamos ao seu caso, MN. Você já tem 19 aninhos… Você é responsável? Estuda? Trabalha? Se sim, é preciso impor limites aos seus pais. Assim como eles impõe limites pra nós quando somos pequenas, chega uma hora que precisamos fazer o mesmo. Se você não der uma basta e mostrar que já pode ser dona do seu nariz, sua mãe vai mandar em você pro resto da sua vida. Não é porque você mora na casa dela que ela pode controlar todos os seus passos para sempre.
Muitos pais agem dessa maneira… Conheço um caso de um cara que, apesar de ter 24 anos, os pais proibiam de dormir fora de casa. Os pais o viam como uma criança de 13, pois ele nunca havia se imposto como homem. Você tem que conversar com pais e fazê-los entenderem que você já é uma mulher. Você já tem 19 anos, já é sexualmente ativa, já é responsável… Se você respeita seus pais e não é insensata em casa, não tem porque eles agirem dessa forma. Deixe claro que você ainda precisa deles e os ama… Mas é a sua vida, e eles não vão conseguir impedir você de vivê-la. Eles podem dificultar ou ajudar.
Mas se você ainda age como criança, não gosta de estudar, não pensa em trabalho e não quer nada da vida… Daí você não tem como exigir nada da sua mãe.
A polêmica do motel
Que absurdo é esse de que não se pode fazer amor no motel? Ah, MN! Que bobagem! Se você ama a pessoa, toda vez que transar com ela vai fazer amor, em qualquer lugar. Claro que ir ao motel implica em fazer sexo e isso pode soar meio forçado… Mas não há nada demais em ir até lá com objetivo de fazer se vocês estão com vontade, oras. Chega de hipocrisia, não é mesmo?
Bem, resumindo, não vai ser fácil… Mas você precisa se impor. Você não é mais uma garotinha. Tenho uma amiga que conseguiu se impor diante do mesmo problema. Ela disse: “Gente, eu vou dormir com o meu namorado com ou sem o consentimento de vocês. Vocês têm duas opções: ou me apoiar e sempre saber onde eu estou ou ficar contra mim e me obrigar a mentir. Já sou maior de idade, estou me cuidando, não estou fazendo nada contra nenhuma Lei e nem mal a ninguém”. Acho que você devia fazer o mesmo, MN.
Se você nunca deu motivos para seus pais não confiarem em você, como a minha amiga acima, a conversa tem tudo para ser bem sucedida.
ps: não se esqueça de usar camisinha SEMPRE!

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Dicas para reconhecer um bom partido

Thaís Pontes — Fri, 29 May 2009 21:34:47 +0000

Um garoto, muito ofendido, fez um comentário no meu último post dizendo que o Dica só fala mal dos homens, como se eu generalizasse pintando todos os guris de canalhas. Mas isso não é verdade.
O fato é que a grande maioria só quer saber de sexo e não liga para sentimentos, mas existem SIM exceções. E a dica de hoje vai mostrar como reconhecer essas raridades! A partir de agora, quando estiver com um garoto, repare se:
Ele atira pra todo lado?
Se ele é do tipo que chega em tooooooodo mundo na balada e pensa que o que importa é quantidade, ele definitivamente não é um bom partido. Mesmo que ele jure que daqui pra frente é só você, vale a pena desconfiar.
Como ele é em família?
Como ele trata a mãe e as irmãs? Se ele for carinhoso e prestativo com elas, provavelmente será com você também. Esse é um grande indício de que ele é um bom partido! Mas se ele for daquele tipo capacho de todo mundo, que se deixa controlar pela progenitora, cai fora que é banana!
Ele tem “dupla personalidade”?
O comportamento dele muda quando ele está na frente dos amigos? Ele começa a te tratar de um jeito diferente e age como se fosse outra pessoa? Esse tipinho é péssimo partido, não se deixe enganar (tive um ficante que até o tom de voz mudava, bizarro)! Mas se ele é o mesmo com você perto dos amigos, família e tudo mais, ponto positivo pra ele.
Ele tem frescuras?
Se ele te liga no dia seguinte, entra em contato com você sem frescura e não fica se fazendo difícil, ótimo. Garoto que banca o malandrão, se acha a última bolacha do pacote e faz muito joguinho não é pra namorar.
Ele tem atitude?
Se ele toma a iniciativa, propõe programas diferentes e demonstra ter atitude, marcou ponto de novo!
Ele é vagal?
Se ele não pensa em estudar, trabalhar ou em fazer naaaaaaaaaaaaaada da vida, cuidado! Se ele continua assim depois dos vinte, sai fora (a não ser que não se incomode em pagar o motel toda vez)! Todo mundo sabe que bom partido tem que ser esforçado, audacioso e nada preguiçoso!
Ele é bem humorado?
Outro aspecto que o bom partido deve apresentar é bom humor. Um homem que te faz rir vale por dois!
Se o seu rolo, ficante ou pretê pontuou em todos os itens acima, ele é pra casar! Daí cabe a você analisar quesitos como beijo, pegada e etc…
Agora me responda: ainda existe muito bom partido por aí? Ou, como nosso amigo disse no comentário do último post, todos são assim e eu estou sendo injusta em dizer que são raridades? Comente :p

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Eufemismos modernos: Dicas pra decifrar o que eles realmente querem dizer

Thaís Pontes — Wed, 27 May 2009 23:06:33 +0000

Nem sempre as coisas querem dizer o que significam. Dê uns tempos pra cá, algumas frases bem comuns ganharam novos significados e desavisadas acabam se decepcionando e sofrendo com desentendimentos que poderiam ser evitados.
Então, Brasil, a dica de hoje é para as garotas decifrarem melhor o que eles realmente querem dizer e evitarem cair em algumas armadilhas. Fique atenta aos eufemismos da modernidade:
Vamos ver um filme lá em casa = Vamos transar
Quando você está ficando com um garoto e, alegando qualquer motivo, ele te chama para ir à casa dele, está claro que ele quer sexo. Se você aceita o convite, a mensagem subliminar que você passa é que vai dar. Se essa realmente não era a sua intenção, vai rolar um clima chato quando ele partir pra cima e você tiver que dar um baita chega pra lá!
Quer ir pra um lugar mais tranquilo? = Vamos transar
Pode ser um motel, a casa dele, o estacionamento do shopping, um terreno baldio… A intenção dele é sexo.
Vamos marcar uma baladinha = Quero ficar com você
A menos que o cara seja seu amigo, ele não vai marcar uma balada sem segundas intenções. Se você aceitou só pra ir curtir a música, vai cair do cavalo…
(durante a pegação) Faz um carinho nele? = Me masturbe
“Um carinho nele” é uma forma mais bonitinha de pedir para que a moça inicie um 5 X 1.
(durante uma pegação mais forte) Você não que me dar uns beijinhos nele? = Chupa
Beijinho é muito eufemismo, né?! Mas melhor pedir assim do que empurrar a cabeça!
Eu não costumo dizer isso para qualquer uma = Eu só digo isso para quem eu quero comer
A frase acima é um clichê muito usado por cafajestes no geral. Antes de fazer um elogio ou dizer que adora, os sem criatividade costumam soltar essa. Se ouvir, fique alerta.
Tenho um jantar de família e não posso faltar = Não quero sair com você
Salvo exceções, garotos nunca vão a encontros familiares (a menos que seja no natal ou aniversário de 100 da bisavó). Então, se ele lançar essa desculpa, perceba que ele pode estar te enrolando.
Isso nunca me aconteceu antes = Fico muito nervoso na sua presença e isso já aconteceu vááárias vezes
O principal motivo para um cara broxar é o nervosismo, mas ele nunca vai confessar que você o intimidou. Mais fácil então mandar a boa e velha frase “isso nunca me aconteceu antes”! É ruim hein!
Claro que podem haver homens que realmente queiram ver um filme, se interessam apenas em marcar baladinhas e vão a reuniões de famílias… Nesse caso você estará lidando com uma exceção e cabe a você identificar a mosca branca!

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Dica Do Dia no Jornal Agora!

Thaís Pontes — Tue, 28 Apr 2009 14:27:26 +0000

Fiquei muito feliz com a reportagem de página inteira na revista de entretenimento do Jornal Agora de sábado (25/04) sobre o Dica Do Dia, feita pelo jornalista Vinicius Aguiari. Muito legal!

A propósito, são Dicas para uma rapidinha com qualidade!
Mais links: Dez dicas de como agir no primeiro encontro
Dez coisas que você precisa saber antes de ir ao motel

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Um é pouco, dois é bom, três é ménage! 10 Dicas para um sexo a três de sucesso

Thaís Pontes — Fri, 17 Apr 2009 22:32:14 +0000

Homem que se envolve em aventuras sexuais com mais de uma pessoa é sempre um garanhão, já mulher na mesma situação é vista como galinha… Esse é o pensamento machista que domina hoje em dia, mas não tem que ser assim.
Não há problema algum em aventurar-se sexualmente (com responsabilidade)com mais de uma pessoa ao mesmo tempo e até pode ser muito divertido. Se a oportunidade acontece entre pessoas nas quais você confia e pelas quais se sente atraída, não é necessário pensar no fato como um crime. Não sei por que tanta polêmica com sexo a três… Um a mais, um a menos, gente! Qual a diferença?
Agora vamos às dicas imprescindíveis para um ménage à trois ser bem sucedido, sem constrangimentos!
• A dica mais importante para um ménage responsável é trocar a camisinha. Nunca se deve usar a mesma com as duas garotas. Não trocar pode implicar no contágio por DSTs.
• Evite fazer ménage com um casal de namorados. Tem tudo para dar errado… Se o cara der mais atenção pra você do que pra garota ou se ela surtar ao vê-la com o namorado dela, o ménage vai por água abaixo.
• Evite também pessoas com as quais você se encontra todos os dias. Se ter um caso com um colega de trabalho, por exemplo, já é complicado… Imagine com dois!
• Não precisa ficar com vergonha ao entrar num motel com três pessoas no carro ou em carros separados, se for o caso. Eles já estão muito acostumados! O máximo que pode acontecer é o preço sofrer um acréscimo.
• Interagir com uma mulher num ménage não faz de você uma lésbica. Não precisa ficar se lamuriando e fazendo drama… “Oh! Peguei uma guria, será que sou lésbica?”. Visitar o México de vez em quando não faz de você mexicana… Pode acontecer de você gostar de lá e querer nacionalidade, mas isso não é regra!
• Beije, aperte, abrace, lamba… se quiser. Não existe uma regra do que fazer num ménage. Você não precisa necessariamente fazer oral, anal, epitelial em/com todo mundo… Faça apenas o que estiver com vontade de fazer.
• Sinta-se à vontade para dizer se alguma coisa não está agradando. “Gente, esse dedo aí não ta legal… Vamos evitar”. Sexo sem diálogo em casal já não funciona, imagine a três!
• Se você notar que está começando a rolar um clima constrangedor, o segredo é descontrair. Faça uma piada, dê risada, quebre o gelo… E de repente um filme erótico pode ajudar a esquentar a coisa.
• Evitem deixar uma pessoa sobrando. Sempre é possível envolver a terceira pessoa de alguma forma, mesmo que singela. Deixar alguém de lado ou ficar de lado por muito tempo quebra a atmosfera do ménage.
• Dica para o homem (caso seja o único): faça um “esforço” para não favorecer uma das duas. O ideal é que ambas ganhem a mesma atenção. Nada pior que homem sem ética no ménage. Se preferir alguém, saia com ela sozinho numa outra ocasião.
E quanto ao número de mulheres e homens no ménage, fica a gosto do freguês. Não me julguem machista por supor duas mulheres e um homem. É que, particularmente, acho dois homens e uma mulher algo mais difícil de se desenvolver (principalmente pela dificuldade de interação entre eles).
Porém, com responsabilidade e sem preconceitos, tudo é válido! Você já viveu alguma experiência dessas e tem alguma dica a acrescentar? Comenta aê :p
A ilustra desse post é do famigerado Brito

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10 coisas que você precisa saber antes de ir ao motel

Thaís Pontes — Fri, 10 Apr 2009 00:59:09 +0000

Motéis, em geral, têm sempre um mar de possibilidades de se pagar mico (principalmente quando o parceiro é novo). Esse fato costuma aterrorizar as marinheiras de primeira viagem, que enxergam ali mais probabilidade de terror do que de prazer! Porém, alguns poucos cuidados podem desmitificar o motel e torná-lo mais aliado e menos vilão. Veja só:
• Leve seu shampoo e condicionador
Nem os motéis mais caros são munidos de shampoo e condicionador que prestem. Então, se você tem o cabelo sensível (pra não dizer ruim), leve seus próprios produtos.
• Leve seus preservativos
Nem sempre os preservativos à venda no motel são daquela marca que você gosta. Não custa passar na farmácia e comprar um bom, evitando assim possíveis acidentes.
• Os sais de banho são pagos
Antes de abrir aquele potinho liiiindo e despejar todos sais de banho na banheira, observe se tem um preço nele. A maioria dos motéis disponibiliza de graça somente espuma de banho, não os sais. E alguns chegam a custar até R$ 30 :o
• Não caia na tentação da mocinha
Muitos motéis deixam um Kit paixão, composto por uma lingerie sexy e um sache de leite condensado. Já vou logo avisando: leite condensado não dá certo com pêlos. Por mais que tome banho, aquela nhaca de leite permance. Conselho de amiga…
• Não vá para o motel com fome
Quando não se tem muita intimidade com o parceiro, a alimentação pré-maratona de sexo deve ser especial. Nada com muita gordura, nem com muito gás… Se houver jantar antes, vá de suco, saladinha ou no máximo uma massa leve. O importante é não ir morrendo de fome, já que comida de motel nem sempre é boa. Não se esqueça que tudo que você fizer no banheiro poderá ser ouvido no quarto.
• Se for pedir comida no motel, escolha algo leve
Motéis são especialistas em “comidas”, não em alimentos. Então não ouse demais na hora de escolher o petisco. Mesmo que haja itens interessantes no cardápio, como Camarão na Moranga, Risoto de Fungui ou Filé à Cubana, não caia na tentação de pedir. Dor de barriga no motel ninguém merece, não é mesmo?
• Não confie nos cobertores
Se o cobertor não estiver dentro de um saquinho lacrado, não use. Tem muito motel por aí que não lava cobertor toda vez que ele é usado. Ecati. Os lençóis, por sua vez, costumam ser bem limpos. Eu tinha uma amiga que costumava levar lençol para o motel… Péssimo isso! “1 minutinho amor, deixa eu estender aqui”… #fail!
• Piscina poluída
As piscinas de motel costumam ter muuuuuuuuuuuuuuuuuuuito cloro. Não vá me dizer que você achava que eles trocavam toda aquela água a cada casal que deixava o local? Aquele cloro todo mata os bichos, mas se você for loira, prepare-se para sair de cabelo verde.
• Confira se passa o seu cartão antes de entrar
Antes de ir pro rala e rola, veja se o motel aceita sua forma de pagamento. Muitos não aceitam cheque e alguns chegam a restringir um ou outro cartão. Deixar o documento no motel é muito mico!
• Não se esqueça de secar os cabelos
Se você vai pra sua casa depois, não corra o risco de ver seu pai perguntando por que seu cabelo está molhado… Tem dias que não cola falar que choveu! :p
Você já pagou algum mico no motel? Compartilhe com as leitoras desse humilde blog!

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10 Dicas de como ter um caso um colega de trabalho sem levantar suspeitas

Thaís Pontes — Fri, 27 Feb 2009 00:37:16 +0000

Ter um caso aberto com um colega de trabalho nem sempre é uma boa idéia. Muitas vezes é proibido pelas normas da empresa e quase SEMPRE acaba causando algum CLIMÃO no ambiente de trabalho. Tem toda aquela história de que “onde se ganha o pão, não se come a carne” e as pessoas começam a duvidar do seu potencial na empresa.

Para que isso não aconteça, você não precisa evitar casos com os colegas, mas sim saber ser discreta o suficiente para que os demais não descubram! Vamos às dicas para um romance empresarial perfeito:

• Deixe claro para o colega/amante que o caso tem que ficar no mais absoluto sigilo. Faça-o prometer que não vai falar para nenhum dos colegas, por mais que queira contar vantagem com o caso. Diga que se ele abrir o bico, você espalha que ele é broxa.

• NUNCA fale sobre o caso em messengers enquanto estiver usando o computador da empresa. A cada dia inventam novas técnicas para nos espionar. E pior: elas sempre estão no contrato de trabalho que assinamos!

• Seja uma boa colega, mas, se o assunto for interesse sexual, faça pouco caso do seu ficante. Se alguém comentar: “Ah, o Fulano é uma gracinha!”, você responde: “Sabe que eu não acho… É magro demais e não gosto daquele cabelo”! Desdenhe um pouco, sem exagerar.

• Evite pegação no perímetro da empresa. Por mais que a escada de incêndio seja um local atrativo para os amassos, não caia na tentação. Atente às câmeras de segurança! Para não ficar em maus lençóis no trabalho, prefira ficar nos lençóis de um bom motel!

• NUNCA demonstre ciúme do rapaz no escritório. Não esqueça que ninguém deve saber de vocês e uma cena de ciúme entregaria os fatos de bandeja pra galera.

• Todo cuidado é pouco em happy hours e festinhas: um pouco de descontração e álcool podem fazer a vaca ir para o brejo.

• Aproveitar o horário do almoço para ficarem juntos em locais mais discretos é uma boa, mas tomem cuidado ao saírem e chegarem juntos. Nada de deixar suspeitas!

• Evite pisadelas e beliscões enquanto estiverem trabalhando. Vocês podem perder a noção e alguém acabará percebendo!

• Procure não almoçar com ele todos os dias. Ele vai te achar grudenta e o caso pode babar.

• Se estiver procurando um pouco de emoção, mande mensagens picantes pelo celular no meio de reuniões e troque olhares indiscretos quando ninguém estiver por perto!

E o melhor de manter tudo em segredo é que você pode trocar de colega/amante e ninguém vai ficar sabendo! Só tome cuidado para não rodar demais, senão fica difícil esconder!

ps: este post teve a colaboração da digníssima Natália Keri!

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10 dicas para reconhecer um homem BANANA

Thaís Pontes — Fri, 13 Feb 2009 21:51:17 +0000

Existem 3 tipos principais de machos que encontramos no mercado: os que são um tesão, porém cafajestes; os que são românticos e doces demais; e os bananas.

De todos eles, os últimos são os piores de lidar. O problema é que, camuflados feito camaleões, nem sempre são fáceis de serem reconhecidos. Então, vou dar umas dicas para você distingui-los de longe e assim poder evitá-los!

• Sempre que você der uma indireta para um cara e ele não entender, desconfie de sua bananice. Homem que é homem tem que ser bom entendedor. E pra bom entendedor, meia palavra basta.

• O banana tem, na maioria das vezes, um grave complexo de Édipo. Em alguns casos, eles deixam a mamãezinha escolher até suas próprias cuecas. Imagine então quanto às namoradas!

• Bananas têm pudor de chamar o garçom!

• Bananas nunca fazem propostas. Eles não marcam de sair, nem mesmo com os amigos. Vivem sempre empurrados ou puxados por quem está ao seu redor.

• Bananas nunca têm atitudes ousadas, seja no sexo, ao dar presentes ou ao escolher o canal na TV.

• Às vezes a bananice se esconde atrás da timidez. Porém, por mais tímido que um garoto seja, quando você DIZ que está interessada, ele toma atitudes, chama pra sair… Já o banana não tem coragem nem de escolher um restaurante.

• E a falta de coragem vai mais longe. O banana tem medo enfrentar situações adversas. Então, se alguém mexer com você no shopping, ele não vai falar nada. Se alguém te empurrar na balada, ele vai fingir que não viu. Se xavecarem você na cara dura, ele só vai conseguir ficar bravo com você, pois não enfrenta ninguém que não conhece.

• Bananas não sabem dar conselhos concretos quando você precisa de suporte. Eles dizem no máximo: “Calma, tudo vai ficar bem no final”.

• Um verdadeiro banana é banana em todos os âmbitos. Com a família, com as mulheres, com os amigos e até no trabalho. Ele também é conhecido como Loser ou Bundão.

• Se por acaso você chegar a ir com um banana ao motel, notará as seguintes bizarrices: ele vai demorar pra caramba na hora de escolher a suíte; vai optar por uma sem banheira por causa dos germes; ou então vai levar pinho sol para desinfetar a banheira; em vez de partir pra cima de você, ele vai tirar a roupa, dobrar e colocar devagar sobre o criado-mudo!

Ao contrário do final do videoclipe abaixo, bananas quase nunca se dão bem com as mulheres… Também pudera, né?!

ps: Até hoje não encontraram a cura para a bananice. Dizem que uns anos no exército faz melhorar, mas nada foi comprovado.

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O manual básico do "sexo sem compromisso"

Thaís Pontes — Mon, 09 Feb 2009 15:34:26 +0000

Salvo exceções atemporais, primeiro era necessário estar casado para transar. Depois os tempos mudaram e namorados já faziam sexo. Depois inventaram essa história de ficar e os ficantes já podiam transar.

E com toda essa evolução sexual, hoje em dia não é mais necessário nenhum vínculo para se ter sexo. Graças ao advento da camisinha, aos movimentos de igualdade entre os sexos e aos motéis espalhados pela cidade, sexo pode ser casual e livre de qualquer compromisso!

Então vamos às dicas de como se dar bem no moderno e perigoso mundo do “one night stand”:

• Se o sexo vai ocorrer com alguém que você não mantém um relacionamento, já está implícito que ele é sem compromisso. Não é necessária uma explicação prévia: “Olha… nós dois não temos nada. Acabei de sair de um relacionamento e não quero me comprometer, bla bla bla”! Isso é broxante…

• Na hora de dar a entender o que quer, seja direta, porém sutil. “Vamos transar?” não é a pergunta certa se fazer. Para quem mora sozinha, “Que tal dar um pulo lá em casa para ver um DVD” é a frase chave. Sexo está implícito quando a pessoa vai até a sua casa e vice-versa. Não quer transar, fique na sua própria casa ou marque encontros em lugares públicos. Ir com ficante à casa dele(a) é sinônimo de transa.

• Para quem não mora sozinho, o esquema é marcar um barzinho perto de um (h)motel. Depois que o clima descontrair, a frase chave: “Que barulheira aqui! Podíamos ir pra outro lugar”. Convite aceito = sexo garantido.

• Sexo sem compromisso é pra ser mantido em segredo, principalmente se as partes têm conhecidos em comum. Se uma galera inteira ficar sabendo e começarem as fofocas machistas, o que era pra ser divertido vira um desastre.

• Mulheres: é pouco provável que um homem que saiu com você recuse um convite para sexo sem compromisso. Então, se você sabe que aquele não é o seu príncipe encantado e está com vontade, não há nada demais em investir na idéia. Aproveite sua posição privilegiada na hora de propor!

• Homens: nada de machismo com suas companheiras de sexo sem compromisso. E se a guria disser que precisa ir pra casa, ou algo do tipo, considere o esquema miado. Ela não quer dar. Tente novamente outro dia ou com outra pessoa…

• Nunca deixe de usar preservativo. Muito menos se a outra parte insistir. Se ele(a) faz sexo sem camisinha com você, quer dizer que faz com outros. Seja comprometido pelo menos com a sua saúde!

• Nem todo mundo faz sexo oral em parceiros de sexo sem compromisso. Aí vai de cada pessoa saber se fica à vontade ou não para tal. Se não rolar, não ache estranho.

• Em geral, não busque práticas muito arriscadas de sexo com um(a) companheiro(a) que você não conhece. Antes de bater, amarrar, fazer fio terra, entre outros, verifique se a outra parte está de acordo!

• Não tenha medo de pedir o que você realmente gosta e direcionar se houver algo errado. O diálogo é o segredo do sexo sem compromisso, já que em muitos casos falta intimidade.

• Não ligue no dia seguinte. Mande no máximo uma mensagem de texto ou um scrap. Procurar muito o parceiro do sexo sem compromisso dá a entender que você está querendo se comprometer.

• Ao perceber que está se apaixonando, pare tudo. Se não for mútuo, é melhor interromper antes de se machucar pra valer.

• Maior vantagem: se o sexo for ruim, você pode fingir que nada aconteceu e não tem que dar nenhuma explicação a ninguém!

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Top 10 melhores músicas para o sexo

Thaís Pontes — Thu, 23 Oct 2008 09:34:33 +0000

Clássicas, agitadas e românticas… Foi nessa ordem que elegi, com a ajuda de alguns amigos, as top 10 melhores músicas para se ouvir durante o sexo. Claro que muita gente não vai concordar com a seleção e a maioria vai dizer que eu esqueci “aquela” música. Mas as selecionadas têm bons motivos para estar aí, ninguém pode negar. Ou é muito romântica, ou tem a letra perfeita, ou traz uma batida mais que sensual. Mesmo que não concorde 100%, a dica é gravar um CD com todas elas e curtir a valer.

*A lista abaixo contém apenas hits internacionais. Prometo fazer um post só com as brasileirinhas em breve, afinal elas merecem exclusividade.

Let’s get it on – Marvin Gaye
Começo a seleção com a mais clássica de todas as músicas “de motel”. Aposto que dezenas de milhares de pessoas já transaram com esse som. Acaba sendo inspirador…

Just the way you are – Barry White
Os mais românticos vão concordar que não poderia faltar Barry White numa listinha como essa. A voz dele é quase um orgasmo!

November Rain – Guns N’Roses
A letra é um pouco triste, mas não deixa de ser belíssima. A melodia com certeza serve de trilha para aquele sexo perfeito.

Start me up – Rolling Stones
Vamos começar a agitar! If you start me up I’ll never stop!

Sexy Back – Justin Timberlake
Eu sei que essa música excita muuuuitas mulheres. Precisa de mais motivos para estar aqui?

Slave 4 U – Britney Spears
O ritmo dessa tem tudo para fazer de qualquer transa uma loucura!

Harder to Breath – Maroon 5
O intuito é ficar tão ofegante quanto o intérprete lá no meio da música…

Your Body is a Wonderland – John Mayer
Agora entrando na onda dos apaixonados, afinal sexo com amor é muuuuuuuuuuuuito mais gostoso!

The First Taste – Fiona Apple
Dizem que essa música é sobre a primeira vez da cantora… Se for mesmo, que inveja!

Turn Me On – Norah Jones
A voz perfeita de Norah Jones não poderia ficar de fora da seleção. E ela está por último de propósito, uma vez que ese som se encaixa perfeitamente no after sex…

Achou que faltou alguma música? Deixe seu comentário!