Toda menina que se preze já sonhou um dia em como seria sua vida se ela fosse uma artista internacionalmente famosa. Eu confesso que já pensei nisso várias vezes, e bom, não rolou né? Além de eu não ter sido uma cantora, eu não sei tocar nada, nem campainha.

Bom, mas tenho uma novidade pra vocês:  não foi só a gente que não conseguiu ser diva internacional do pop. Muita gente (e bota muita nisso!) também não conseguiu – claro! E algumas delas conseguiram dar uma volta pela tangente, no mínimo, inspiradora.

Uma dessas pessoas é a Fred Butler. Eu já comentei dela aqui no blog – ela é a estilista que fez aquele chapéu de telefone incrível da Lady Gaga e que de quebra virou uma das editoras do site Playground (parceria entre as bacanérrimas MTV e Swatch). A Fred é uma dessas pessoas, como nós: normal, sem beleza estonteante, nem corpo de diva. Mas ela resolveu que amava música, e que queria muito fazer algum tipo de coisa em relação a isso. E bom, ela fez, à sua maneira, mas fez. Quer ver?

Eu não vou sair por aí desenhando chapéus malucos como a Fred, infelizmente não é o meu forte. Mas só do fato de eu poder escrever sobre música de vez em quando, já me dá essa sensação de satisfação que a Fred tem. E vocês, como gostariam de ter uma relação com a música? Alguém aqui já sonhou em ser diva pop? Quero saber a opinião de vocês, meninas :)

Quer saber mais sobre a Fred e o que tá rolando de legal no Playground? Chega mais aqui.

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Por mais sinceras que sejamos, existe alguns assuntos muito delicados de se falar com namorados. Assuntos relacionados a sexo já são tabu desde sempre, mas também há outros que são um dedo na ferida dos meninos. Vou “traduzir” algumas frases difíceis de dizer pra deixar mais fácil pra vocês ;)
Seu cabelo está horroroso, pára de passar esse maldito gel seboso = Fica muito ruim de pegar no seu cabelo assim. Sem o gel é mais fácil de puxar e me dá um super tesão
Essa bermuda é ridícula = Você fica tão elegante com aquela outra roupa! ou Você fica muito sexy de calça jeans, eu adoro!
Morro de vergonha quando você coça o saco assim, que nojo = Amor, será que você podia parar de fazer isso em público?
Você está dando muito mais atenção para os seus amigos do que para mim = Seus amigos são muito legais, adorei (e dê mais atenção aos amigos dele do que a ele)!
Não quero te ver hoje, estou de saco cheio = Que tal nos vermos mais para o fim da semana? Assim fico com mais saudades ainda!
Se estiver usando essa regata, não saio com você = Amor, no restaurante que nós vamos não pode entrar de regata. Eu li no site
Sexuais:
Tira o dedo daí, senão eu coloco no seu = Não fico à vontade com essa brincadeira
Ainda não estou excitada o suficiente = Vamos continuar nas preliminares mais um pouquinho… Está começando a ficar bom
Mole de novo? Assim não tem quem aguente = Você está muito estressado, amor. Vamos ver um pouco de TV
Não estou com a mínima vontade de fazer sexo hoje = Estou com uma moleza… acho que vou ficar gripada, preciso descansar.
AAAAAAAAAAAAAAiii, está me machucando, seu insensível = Assim está incomodando, vamos mudar de posição? A propósito, você tem lubrificante?
Seu pênis é grande demais, não cabe = Você precisa ser bem delicado pra não me machucar. A propósito, você tem lubrificante?
Seu pênis é pequeno demais, não rola = Ai, me deu uma pontada aqui na barriga, preciso ir pra casa.
Não estou conseguindo chegar ao orgasmo desse jeito. Sai de cima de mim = Agora é a minha vez de controlar!
Que cheiro estranho é esse? = Vamos tomar um banho juntos?
Espero que vocês tenham o bom senso para entender que algumas das sugestões acima estão no no campo do bom humor! E pra não ser injusta, farei a versão masculina na semana que vem ;)

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E tem mais! A pesquisa também divulgou que uma pessoa que não dorme há mais de 19 horas comete mais erros (concentração, falta de atenção e reflexo) do que alguém que bebeu 0,8 g de álcool – quantidade equivalente a três doses de uísque.

E como é durante o sono que as experiências vividas ao longo do dia são memorizadas, pessoas que dormem mal podem apresentar perda da memória de fatos recentes.

Além disso, cerca de 70% do hormônio do crescimento GH é secretado durante o sono. A falta dele pode causar enfraquecimento dos ossos, perda de massa muscular (tudo aquilo que você demorou horas pra ganhar na academia!), acúmulo de gordura na região abdominal (aquela barriguinha) e alterações no sistema imunológico.

Então vamos às dicas para dormir melhor:

• Evite cafeína, nicotina e álcool nas últimas horas do dia;

• Não faça refeições exageradas à noite;

• Procure dormir no mesmo horário todos os dias;

• Evite fazer exercícios físicos à noite, porém não deixar de fazê-los durante o dia;

• Mantenha o quarto arejado e numa temperatura agradável;

• Tome banho quente antes de dormir;

• Tente não dormir durante o dia. Se for muito necessário, durma por no máximo uma hora, antes das três da tarde;

• Se estiver deitada por mais de trinta minutos sem conseguir pegar no sono, saia da cama e vá ler um livro num outro cômodo da casa. Depois volte para cama e tente dormir novamente;

• Não assista à TV no quarto de dormir.

Se nada disso funcionar, experimente contar carneirinhos :p

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Chega um dia triste em que a gente cresce, começa a relacionar-se com rapazes e percebe que a vida não é totalmente cor-de-rosa. Isso, entre outros motivos, é porque nem sempre dá pra sentir “firmeza” no relacionamento.

Esse parágrafo todo cheio de voltinhas foi apenas pra introduzir um assunto delicado: como as moçoilas devem agir quando o guri perde o pique na hora H.

Ele foi cheio de sede ao pote, mas, por um motivo que você desconhece, desanimou? O que fazer? Ligar a TV? Cantar uma cantiga de roda? Dizer: “acontece”? Ou se virar sozinha?

De quem é a culpa
Se você está segura que estava tudo “em ordem” com você (higiene, depilação etc e tal), nem comece a pensar que a culpa é sua. Mas também não olhe para o cara com aquele olhar que grita “assassino, assassino”. Quando começou o jogo, ele achava que ia marcar gols. Se ele não passou do aquecimento foi por causa de alguma lesão grave… E a lesão nesse caso pode ter sido um pensamento inoportuno… Não se torture achando que você é a causa de todos os desastres do mundo.

Bala com papel
Ainda há homens que não conseguem manter a ereção depois que colocam a camisinha. É questão de costume. De qualquer modo, não ceda. Ele que treine em casa. Não coloque sua saúde e futuro em risco só para salvar a transa.

Mantendo a calma
O barco já afundou? Só lhe resta nadar, minha filha. Poupe o rapaz de constrangimentos e não aparente tristeza, medo, terror ou decepção. Converse com ele, mostre que não é o fim do mundo. Quem sabe não vale tentar de novo mais tarde. Dê um sorriso acolhedor. Pode ser clichê, mas essas coisas acontecem mesmo. Vai que ele está passando por problemas em casa, ou no trabalho. Essa coisa de stress tem afetado tanta gente…

Descontraia!
Coloque-se no lugar do garoto. Ele deve estar morrendo de vergonha de você! Então não fale insistentemente sobre a broxada. Nada de pressão… Quanto mais calma e descontração, melhor. Mude de assunto, fale de algo engraçado. Faça cócegas no pé dele! Brinque! Mas não vá dar risada do moço. Descontraia sem sarcasmo.

A próxima vez
Todas essas dicas valem apenas pra quando você ainda quer dar outra chance ao menino. Se você não quer mais nada, vire as costas e vá embora… nem precisa se dar ao trabalho de parecer boazinha. Agora se o moço tem potencial, deixe transparecer que você quer vê-lo novamente. E a próxima vez que forem tentar, é mais interessante que seja meio por acaso. O esquema “vamos transar hoje” deixa alguns guris nervosos, e você não quer que a situação se repita.

Haja o que houver, fique firme… Alguém tem que ficar!

(esse post foi publicado em 06/07/07. como recebi muitos e-mails pedindo dicas sobre o assunto, estou republicando)

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Existem 3 tipos principais de machos que encontramos no mercado: os que são um tesão, porém cafajestes; os que são românticos e doces demais; e os bananas.

De todos eles, os últimos são os piores de lidar. O problema é que, camuflados feito camaleões, nem sempre são fáceis de serem reconhecidos. Então, vou dar umas dicas para você distingui-los de longe e assim poder evitá-los!

• Sempre que você der uma indireta para um cara e ele não entender, desconfie de sua bananice. Homem que é homem tem que ser bom entendedor. E pra bom entendedor, meia palavra basta.

• O banana tem, na maioria das vezes, um grave complexo de Édipo. Em alguns casos, eles deixam a mamãezinha escolher até suas próprias cuecas. Imagine então quanto às namoradas!

• Bananas têm pudor de chamar o garçom!

• Bananas nunca fazem propostas. Eles não marcam de sair, nem mesmo com os amigos. Vivem sempre empurrados ou puxados por quem está ao seu redor.

• Bananas nunca têm atitudes ousadas, seja no sexo, ao dar presentes ou ao escolher o canal na TV.

• Às vezes a bananice se esconde atrás da timidez. Porém, por mais tímido que um garoto seja, quando você DIZ que está interessada, ele toma atitudes, chama pra sair… Já o banana não tem coragem nem de escolher um restaurante.

• E a falta de coragem vai mais longe. O banana tem medo enfrentar situações adversas. Então, se alguém mexer com você no shopping, ele não vai falar nada. Se alguém te empurrar na balada, ele vai fingir que não viu. Se xavecarem você na cara dura, ele só vai conseguir ficar bravo com você, pois não enfrenta ninguém que não conhece.

• Bananas não sabem dar conselhos concretos quando você precisa de suporte. Eles dizem no máximo: “Calma, tudo vai ficar bem no final”.

• Um verdadeiro banana é banana em todos os âmbitos. Com a família, com as mulheres, com os amigos e até no trabalho. Ele também é conhecido como Loser ou Bundão.

• Se por acaso você chegar a ir com um banana ao motel, notará as seguintes bizarrices: ele vai demorar pra caramba na hora de escolher a suíte; vai optar por uma sem banheira por causa dos germes; ou então vai levar pinho sol para desinfetar a banheira; em vez de partir pra cima de você, ele vai tirar a roupa, dobrar e colocar devagar sobre o criado-mudo!

Ao contrário do final do videoclipe abaixo, bananas quase nunca se dão bem com as mulheres… Também pudera, né?!

ps: Até hoje não encontraram a cura para a bananice. Dizem que uns anos no exército faz melhorar, mas nada foi comprovado.

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Rá Tim Bum
O barulho da porta abrindo, da maçã sendo mordida e “senta que lá vem história”! Quem não se lembra desse quadro no Rá Tim Bum?! E do Marcelo Tas nos bons tempos de professor Tibúrcio? E da Esfinge?! Esse com certeza foi o programa que mais marcou a infância de quem nasceu na metade dos anos 80.

Glub Glub
Além dos peixinhos, que faziam nossa alegria muito antes do Nemo, o Glub Glub marcou pelos desenhos mais fofos ever. A minhoquinha que morava na maçã, os bonecos de massinha e os pingüins não precisavam nem falar para nos divertir!

Castelo Rá Tim Bum
Passarinho… Que som é esse? Será que você consegue se lembrar de todos os personagens do Castelo? A cobra Celeste, o Mau, o rato Godofredo, o ratinho que tomava banho (meu pé, meu querido pé, que me agüenta o dia inteiro!), o gato da biblioteca, o relógio, o porteiro, o Tíbio, o Perônio, o Bongô, a Penélope, a Morgana, a gralha Adelaide, a Caipora, o ETevaldo, o tio Vítor, o Pedro, o Zequinha, a Biba e o glorioso Nino! Faltou algum?

Ratinho tomando banho:

TV Colosso
Levei o meu cachorro pra ser o campeão! Das produções nacionais, TV Colosso foi uma das mais bem boladas. Quem não ia almoçar ao ouvir o cachorro cozinheiro gritar, com sotaque francês: “Atenção, ta na hora de matar a fome… Ta na mesa pessoal”!

Caverna do Dragão
Esse desenho é o maior exemplo de perseverança para as crianças. Eles nunca desistiam de ir pra casa! E ele foi tão marcante para nossa geração que um dos meus ex-namorados fez até uma tattoo do Mestre dos Magos na batata da perna. E ele era mesmo o Vingador?

O Fantástico Mundo de Bobby
Esse programa tem a abertura mais legal de todos! Além de mostrar de maneira muito bem humorada até onde pode ir a imaginação de uma criança.

Mundo da Lua
Planeta Terra chamando! O glorioso Luciano Amaral, hoje pouco aproveitado pela TV, interpretou com maestria o nosso querido Lucas Silva e Silva. E a série era tão de primeira, que contava até com Antônio Fagundes, Gianfrancesco Guarnieri e com a Lucinha Lins de vez em quando.

O Mundo de Beakman
Acho que essa série foi a única coisa até hoje que conseguiu fazer crianças normais se interessarem por Química e Física. E o Beakman é, sem dúvida, o precursor desses professores moderninhos de cursinho de hoje em dia!

Carrossel
Quem a Maria Joaquina pensava que era pra maltratar tanto o Cirilo? E por que a professora Helena não era nossa professora da escola também? “Toda turma zero em comportamento”!

Caça Talentos
Com um elenco cheio de estrelas, Angélica nem tinha que se esforçar muito para fazer da série um tremendo sucesso. Eu, particularmente, adorava a Fada Bela!

X Tudo, Cavaleiros do Zodíaco, Power Rangers, Doug Funny, Punk, Chaves, Muppets Babies, Disney Club e Chiquititas ficaram de fora da lista não por falta de merecimento, mas sim por pura opção dessa blogueira.

Qual era seu programa favorito na infância? Deixe seu comentário!

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Beber e dirigir nunca formaram uma boa dupla, todo mundo sabe. Mas muita gente só começou a entender isso à força, com uma Lei mais rígida em relação à dirigir embriagado. Para os mais novos “conscientes”, aqui vai uma boa dica: como se divertir na balada sem ingerir uma gota de álcool! Tomem nota:

Dançando com os sóbreos!
Se você gosta de dançar (ou se não tem nada contra a idéia), prefira lugares que tenham um bom som pra você se acabar na pista. Salsa, samba-rock, forró, funk, eletrônico, sertanejo… Dance o máximo que puder! Se não sabe, aprenda. Se sabe, arrase. Aproveite enquanto não existe um bafômetro que capta a endorfina que você libera se exercitando!

Chame o palhaço
Toda turma tem aquele amigo com dom de bobo da corte. Ainda bem! Traga-o sempre a tiracolo. Um amigo engraçado vale por duas caixas de cerveja e/ou 5 doses de whisky! Estar rodeado de pessoas legais é muito mais importante do que cachaça.

Explosão de sabores
Comer também é fonte de prazer. Então, sem exageros pra não engordar, experimente novas guloseimas. Visite lugares famosos por seus petiscos e pra beber… sucos naturais! Eles são nutritivos e só têm a fazer bem para o seu organismo. Bebidas energéticas também podem quebrar seu galho.

Embriague-se de amor!
Pra que beber se você pode beijar? Ninguém gosta de pegar bêbado, então estar sóbreo é um ponto positivo a mais pra você na hora da conquista. E já que não tem a desculpa de estar bêbado, converse coisas interessantes. E o melhor: você vai lembrar da conversa no dia seguinte!

Rindo da desgraça alheia
Não há nada melhor que rir das bizarrices de quem exagera na bebida. Eles falam o que não devem, fazem o que não têm coragem normalmente e agem de forma ridícula! Já que você estará sóbreo, aproveite pra rir dos manguaças (e se possível gravar para pôr no YouTube)!

É tão óbvio que bons momentos da vida são mais bem curtidos quando você está com 100% da sua capacidade de raciocinar funcionando… O importante não é beber… O importante é se divertir! E o melhor: nada de ressaca no dia seguinte!

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Ana Luiza, 18, não perde um único episódio de Grey’s Anatomy, transmitido no Brasil pelo canal a cabo Sony. “Minha paixão pela medicina começou vendo melhor como são as coisas num hospital. Comecei a ver ER também. Estou fazendo cursinho pra prestar medicina no fim do ano”, contou.

Claro que Ana já gostava do tema e já cogitava optar por medicina, mas ela afirma que a série a ajudou a tomar a decisão: “Depois de acompanhar a série, não me restou nenhuma dúvida. É isso que eu quero”.

Fabiano Cruz, 26, não tomou sua decisão baseado em nenhuma série, mas ainda assim adoraria ser investigador de polícia. “Eu sei que essa profissão aqui no Brasil ia ser diferente do que vejo nas séries americanas. Mas toda vez que assisto a Whitout a Trace, fico morrendo de vontade de fazer investigações criminais, achar pessoas desaparecidas e tal”, disse o atual designer.

A estudante de Direito, Camila, 22, se diz super influenciada por Law & Order : “Essa série é fantástica. Certeza que todos os fãs acabam fazendo Direito! Talvez a profissão na vida real não tenha tanta emoção, mas vale a pena tentar!”.

A dica deste post é pra você que ainda não decidiu exatamente o que quer fazer da vida. Muitas séries de TV podem passar uma noção de como funcionam certas profissões. Claro que na vida real nem tudo são flores. Mas dá pra ter uma idéia de como as coisas funcionam… Qual daqueles trabalhos tem mais a ver com você?

Onde achar

Série sobre medicina é o que não falta na TV! ER (transmitida pelo Warner Channel), é a mais clássica. Temos também Grey’s Anatomy (Sony), House (Universal) e Scrubs (Sony), que é mais humorística do que trágica, mas vale a pena!

Advogados de sucesso passeiam por Law & Order (Universal) e Eli Stone (Sony). Dá pra sentir a rotina de um tribunal e o esforço necessário para defender um culpado ou incriminar um inocente.

Investigações policiais são as que mais dão audiência na telinha. Cold Case (Warner Channel), Whitout a Trace (Warner Channel), Bones (Fox), Criminal Minds (AXN) e a fantástica CSI (AXN) são bons exemplos para quem curte uma profissão perigo.

Sem querer ser parcial, tenho que dizer que o jornalismo é a profissão mais popular entre as séries voltadas pra jovens. Smallville (Warner Channel), Ugly Betty (Sony), My Boys (Sony), Gilmore Girls (Warner Channel) e muitas outras abordam esse trabalho como centro de suas narrativas.

Se por acaso pensou em seguir alguma dessas profissões, dê uma olhada nas séries e tire suas conclusões! Só não se deixe influenciar muito por Weeds… Senão a coisa pode ficar complicada para o seu lado :p

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Aos 17 pagando mico na TV… Pelos menos a experiência rendeu um ano de namoro!

Mas uma amiga minha me surpreendeu e ganhou de mim no quesito atitude. Cansada dessa vida de solteira, ela foi até uma agência de encontros e se cadastrou. Sete meses ela estava apaixonadíssima e noiva!

Eu, abismada, quis saber como funciona a coisa e me espantei com a praticidade. Os padrões de agências variam, mas esquema no geral é o mesmo: deixar o seu perfil disponível para que as pessoas conheçam você, ao mesmo tempo em que vai atrás de alguém com características que lhe interessem. E não é que dá certo!

Há desde agências com profissionais que moderam essa busca pra você até agências online, mais modernas, nas quais você faz seu perfil e controla toda caça pessoalmente.

Procurando um exemplo na rede, me chamou a atenção o site de relacionamento S2 Net. Ele funciona mais ou menos como um Orkut, mas o objetivo dos cadastrados é encontrar a pessoa certa… Você se cadastra e, a partir de características de seu interesse, acha alguém com seu perfil.

Cena de Hitch, O conselheiro Amoroso

E tem até um sistema de coach, que funciona maio ou menos como o Hitch, O Conselheiro Amoroso. O treinador dá as dicas certas para você recuperar sua auto-estima, tornar seu xaveco mais assertivo e potencializar suas habilidades de conquista.

E foi essa a dica, minha gente. Só fica sozinho hoje em dia quem quer. E quem tem preconceito com maneiras mais diretas de se resolver esse assunto, tem que ficar pra titia mesmo! :p

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